www.mozppwa.fora.pl

kasztandd · Wysłany: Pon 13:06, 22 Mar 2010 Temat postu: Na wesoło :) - ogólnie :)

> > > Któregoś dnia poszłam do miejscowej księgarni katolickiej i
ujrzałam naklejkę na zderzak z napisem: " ZATRĄB, JEŚLI KOCHASZ
JEZUSA".
Akurat byłam w szczególnym nastroju, ponieważ właśnie wróciłam
ze wstrząsającego występu chóru, po którym odbyły się
gromkie, wspólne modlitwy więc kupiłam naklejkę i założyłam na zderzak.
Jak dobrze, że to zrobiłam!!!
Co za podniosłe doświadczenie nastąpiło później!
Zatrzymałam się na czerwonych światłach na zatłoczonym skrzyżowaniu i
pogrążyłam się w myślach o Bogu i o tym, jaki jest dobry... Nie
zauważyłam, że światła się zmieniły.
Jak to dobrze, że ktoś również kocha Jezusa, bo gdyby nie zatrąbił, nie zauważyłabym... a tak odkryłam, że MNÓSTWO ludzi kocha Jezusa!
Więc gdy tam siedziałam, gość za mną zaczął trąbić,
jak oszalały, potem otworzył okno i krzyknął: " Na miłość boską! Naprzód!
Naprzód! JezuChryste, naprzód!"
Jakimże oddanym chwalcą Jezusa był ten człowiek!
Potem każdy zaczął trąbić! Wychyliłam się przez okno i
zaczęłam machać i uśmiechać się do tych wszystkich, pełnych
miłości ludzi. Sama też kilkakrotnie nacisnęłam klakson, by dzielić z
nimi tę miłość!
Gdzieś z tyłu musiał być ktoś z Florydy, bo usłyszałam,
jak krzyczał coś o "sunny beach".
Ujrzałam innego człowieka, który w zabawny sposób
wymachiwał dłonią, ze środkowym palcem uniesionym do góry. Gdy zapytałam nastoletniego wnuka,siedzącego z tyłu, co to może znaczyć,
odpowiedział, że to chyba jest jakiś hawajski znak na szczęście, czy coś takiego.
No cóż, nigdy nie spotkałam nikogo z Hawajów, więc
wychyliłam się z okna i też pokazałam mu hawajski znak na szczęście. Wnuk
wybuchnął śmiechem...
> Nawet jemu podobało się to religijne doświadczenie!
> Paru ludzi było tak ujętych radością tej chwili, że
wysiedli z samochodów i zaczęli iść w moim kierunku. Z pewnością
chcieli się wspólnie pomodlić, lub może zapytać, do jakiego Kościoła
należę, ale właśnie zobaczyłam, że mam zielone światła. Pomachałam
więc do wszystkich sióstr i braci z miłym uśmiechem, po czym
przejechałam przez skrzyżowanie.
> > > Zauważyłam, że tylko mój samochód zdążył to zrobić,
bo znowu zmieniły się światła - i poczułam smutek, że muszę już
opuścić tych ludzi, po okazaniu sobie nawzajem tak pięknej miłości;
otworzyłam więc okno i po raz ostatni pokazałam im wszystkim hawajski znak na szczęście,a potem odjechałam.

kasztandd · Wysłany: Czw 19:58, 25 Mar 2010 Temat postu:

Do agencji towarzyskiej przyszedł facet. Zamówił panienkę i spędził
z nią fantastyczną noc. Rano idzie do szefowej uregulować
należność.
- Ile się należy? - pyta.
- Nic. Był pan świetny!
- Co? Cała noc seksu z rewelacyjną dziewczyną i nic nie płacę?
- Nic. Proszę, to jeszcze dla pana - szefowa podaje mu 200 złotych.
Faceta zamurowało. Nie dosyć, że poużywał w najlepsze, to jeszcze
dostał dwie stówy. Tego samego dnia opowiedział o wszystkim koledze,
wiec
on też postanowił odwiedzić agencję. Też spędził fantastyczną noc
z
panienką, rano idzie do szefowej i pyta:
- Ile się należy?
- Nic, był pan świetny - mówi szefowa i wręcza mu 50 złotych.
- Dziękuję - mówi facet. - Nie dosyć, że było fajnie, to jeszcze
dostaje kasę! Ale wie pani, co? Mam pytanie. Dlaczego dostałem 50
złotych,
a mój kolega wczoraj dostał 200?
- Wczoraj wszystko szło na satelitę, a dzisiaj tylko na kablówkę.

kasztandd · Wysłany: Czw 22:03, 25 Mar 2010 Temat postu:

Stoi sobie babcia na trawniku i depcze trawę. Podchodzi do niej >
policjant i mówi:
- babcia, nie widzisz napisu? Jest tabliczka "Nie deptać trawy"
- ja tam w te Wasze napisy nie wierze. Na tamtej ławce jest napisane >
"Ch.. Ci w d..e" trzy godziny siedziałam i nic...

kasztandd · Wysłany: Śro 15:50, 31 Mar 2010 Temat postu:

Przed Wielkanocą facet pyta przyjaciela:
– Poradź mi, co kupić żonie na zajączka. Ona już wszystko ma!
– Wiesz co – mówi po chwili namysłu przyjaciel – kup jej małego zajączka z czekolady i dodaj do niego pisemną zgodę na dwie godziny szalonego seksu, takiego jakiego tylko zapragnie!
Po świętach kunple spotykają się ponownie.
– Co masz taką skwaszoną minę? Żonie nie spodobał się prezent?
– Bardzo się jej spodobał!
– To o co chodzi? Jak zareagowała?
– Przeczytała, wskoczyła do samochodu i zawołała: "Dzięki, kochanie! Wrócę za dwie godzinki!"

stronolrogow53

W przedziale pociągu siedzi starsza kobieta z synem i wnuczkiem. Nagle wpada zboczeniec i woła:
- Zgwałcę wszystkich!
- Pedał! - komentuje wnuczek.
- Oszczędź chociaż babcię! - woła syn.
Babcia protestuje: - Jak wszystkich to wszystkich!

stronolrogow53

W przedziale siedzi czarnoskóry student. Uparcie przygląda mu się starszy mężczyzna.
Pierwszy raz w życiu widzi murzyna, więc stara się zagaić:
- Bangladesz? - pyta.
Czarnoskóry nic.
- Bangladesz? - pyta ponownie mężczyzna.
Czarnoskóry milczy.
- Bangladesz? - nie daje za wygraną współpasażer.
Czarnoskóry wstaje, otwiera okno, wystawia przez okno rękę i mówi:
- Nie, nie bangla...

stronolrogow53

W poczekalni dworcowej trzech mężczyzn popija wino z butelki.
W pewnej chwili spiker zapowiada przyjazd pociągu.
Mężczyźni zrywają się z ławki i biegną na peron, jednak tylko dwóm udaje się wskoczyć do odjeżdżającego już pociągu.
Do tego, który pozostał na peronie podchodzi kolejarz i mówi:
- Widzi pan, do czego może doprowadzić alkohol?
- Najgorsze, że to właśnie ja miałem odjechać pociągiem, a koledzy tylko mnie odprowadzali...

stronolrogow53

Konduktor zatrzymał pasażera jadącego bez biletu:
- Proszę Pana - rzecze konduktor - pasażer w pociągu musi przestrzegać dwóch zasad - musi mieć bilet i nie wolno mu przekupić konduktora. Tą pierwszą już pan ominął...

stronolrogow53

laczego nie można dojechać do Wąchocka pociągiem ?
Bo lekarz miejscowym zalecił dużo żelaza i szyny rozkręcili.

Dlaczego pasażerowie pociągu do Wąchocka zbierają się w jednym przedziale ?
Bo jak pociąg ma 3 wagony, to pierwszy staje już za Wąchockiem, ostatni przed, i tylko środkowy trafia...

stronolrogow53

Konduktor w pociągu pyta się podróżującej z psem blondynki:
- Czy pani zapłaciła za tego psa?
- Ależ skąd! Dostałam go na urodziny!

Na dworcu PKP blondynka podchodzi do kasy i prosi bilet do Krakowa.
- Normalny? - pyta kasjerka.
- A co, wyglądam na idiotkę?

Blondynka dzwoni do informacji:
- Chciałam się dowiedzieć, jak długo jedzie pociąg z Warszawy do Gdańska.
- Chwileczkę ...
- ... Dziękuję!

kasztandd

Coś w tym musi być Wink

Pewnego dnia bardzo zapracowana sowa postanowiła nic nie robić zarówno całe noce jak i dnie.
Była po prostu przepracowana. Pomyślała sobie, że będzie się opr...... .
Siadła zatem zmęczona na gałęzi drzewa, jedno skrzydło założyła sobie za głowę i odpoczywa wymachując jedną nóżką.
Nagle biegnie sobie ścieżyną zając:
-Co robisz sowa?
-Nic. Opr... się.
-A to tak można?
-A nie widać?
-To ja też będę się opr....!
Położył się zajączek pod drzewem. Podłożył sobie jedną
łapkę pod głowę wymachuje nóżką.
Przebiega drugi zając
-Co robisz zając?
-Opr...... się.
-A to tak można?
-A nie widać?
-No widzę, widzę! To ja też będę się opr......!
Położył się zajączek koło pierwszego zajączka.
Nagle zza drzewa wychodzi wilk. Zjadł jednego zająca, zjadł
drugiego zająca, oblizał się. Spojrzał do góry i pyta sowę.
-Hej sowa, Co robisz?
-Opr...... się!
-A te dwa zające też się opr......?
-Tak. A jakże.
Wilk chwile pomyślał i do sowy:
-No widzisz sowa tylko Ci u góry mogą się opr.....!

kasztandd

Przed knajpę zajechał super wóz sportowy, a z niego wyszedł szałowo ubrany facet. Podszedł do niego żebrak brudny, śmierdzący i prosi o kasę:

- Daj trochę forsy, bo umrę z głodu ja i moje dzieci.
Po chwili zastanowienia, facet sięga do kieszeni i wyciąga banknot 100$ i podaje...., ale cofa rękę i mówi:
- Na pewno przepijesz !!!
- Nieeee !!! Ja jestem abstynentem, nie piłem wódki już od 10 lat!
Znowu facet podaje żebrakowi banknot, ale ponownie cofa rękę i mówi:
- Na pewno przepalisz !!!
- Nieee !!! Ja nigdy nie paliłem papierosów !!!
Znowu facet podaje pieniądze i ponownie cofa rękę:
- To stracisz na dziwki !!!
- W życiu !!! Nie interesują mnie żadne kobiety, tylko moja żona i dzieci !!!
Po namyśle facet otwiera drzwi od swojej gabloty i mówi:
- Wsiadaj !!!
- Ja ??!! Przecież jestem brudny,śmierdzący i pobrudzę w środku auto.
- Wsiadaj !!! Pojedziemy do mojej żony.... Chcę jej pokazać, jak wygląda facet, który nie pije, nie pali, i nie chodzi na dziwki ...

kasztandd

No i jak może być dobrze na stare lata - Smile

Do samotnie mieszkającego małżeństwa przyjechał dziennikarz, który miał
napisać artykuł z okazji zbliżającej się "okrągłej rocznicy ślubu" i rozmawia z panem domu.
- Proszę mi opowiedzieć jak wygląda przeciętny dzień waszej rodziny.
Hmmmm... Dziadek zastanowił się chwilę i mówi:
Budzimy się około siódmej, aktywność seksualna, idziemy do kuchni
naśniadanie, aktywność seksualna, ja czytam gazetę, a żona sprząta.
Przed obiadem aktywność seksualna i wychodzimy na zakupy.
Po powrocie aktywność seksualna i ja oglądam telewizję, a żona przygotowuje lekkostrawny obiad.
Później zasiadamy do obiadu, kieliszek czerwonego wina, aktywność seksualna i robimy małą poobiednią drzemkę.
Po godzinie idziemy do ogrodu na świeże powietrze, aktywność seksualna,

coś tam robimy z krzewami i kwiatami i wracamy zanim zrobi się chłodno.
Przed kolacją aktywność seksualna i siadamy do stołu.
Po kolacji, która czasem trochę się przeciąga, aktywność seksualna i kładziemy się do łóżka.
- Podziwiam pana muszę przyznać!
- Nie wiem za co? Każdy dzień podobny do innych!
- Podziwiam za to, że pomimo pańskiego wieku jest pan tak aktywny seksualnie!
- Mówi pan o mnie? Zdziwił się jubilat.
- Tak! Bo jak inaczej mam odczytać pańskie słowa - aktywność seksualna?
- Normalnie! Żona coś pieprzy i dupę zawraca!

kasztandd

W czasie wizyty u dentysty dzwoni komórka pacjentki która nie może
> rozmawiać. Kobitka bezradna. Dentysta w końcu sie zlitował. Bierze
> komórkę:
> - Halo... Kto mówi?
> - Jak kto, kto mówi?! MĄZ!
> - Aaaa... Mąz... OK., zaraz kończymy.... Zona tylko wypluje i natychmiast
> oddzwoni.

kasztandd

> W czasie wizyty u dentysty dzwoni komórka pacjentki która nie może
> rozmawiać. Kobitka bezradna. Dentysta w końcu się zlitował. Bierze
> komórkę:
> - Halo... Kto mówi?
> - Jak kto, kto mówi?! MAZ!
> - Aaaa... Maz... OK., zaraz kończymy.... Zona tylko wypluje i
natychmiast
> oddzwoni.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

> Wchodzi blondynka do swojego mieszkania i słyszy odgłosy z sypialni.
> Odgłosy sa jednoznaczne. Ale dla potwierdzenia otwiera drzwi i widzi
> swojego męża z obca baba. Wybiega z sypialni, otwiera schowek męża,
wyjmuje pistolet, przeładowuje, przykłada sobie do skroni, i w tym momencie mąż
> mówi:
> - Alez kochanie, nie rob tego, ja Ci wszystko wytłumaczę!
> Blondynka patrząc na niego groźnie, krzyczy:
> - Zamknij sie!!! Ty będziesz następny!!!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

> Wieczór w parku chłopak czule szepcze dziewczynie do ucha:
> - Kochana wypowiedz te słowa, które połączą nas na wieki...
> - Jestem w ciazy!!!
> >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>